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如果可以 谁不想当一个温柔的好妈妈!妈妈不是脾气差,是真的太


2020-07-02


婚姻刚开始的时候是巧克力和鲜花,后来慢慢变成了柴米油盐、生儿育女。

婚前、婚后,有孩子前、有孩子后完全是两个世界。

妈妈是在家里最为难的角色,

妈妈每天都要为了家务忙进忙出外,
有些还要为了家计而成为上班族,
又还有孩子要照顾、要满足他对爱的需要,
甚至还要适时的管教。

而且大部分爸爸通常除了家计之外,
都不会为了上述那些状况付出太多心力,
让公婆分担负担又要担心承受闲言闲语,
最终只会让女人在这种状况下更显得孤独、无力。

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在这样的状况下,谁的情绪还会稳定呢?
每天都要心力交瘁的照顾所有人,
如果此时又加上孩子的哭闹,
妈妈的情绪很容易因此变得易怒,
当面临崩溃边缘后,
做出的事情,可能连妈妈自己都会后悔。

更令人难过的是,
当情绪溃堤后,还要面对众多指责,
认为你做的太过份或是对你破口大骂,
没有人理解你的心境与难处,
也没有人发现,母亲真的应该要好好地放个假。

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某天晚上,一位好姐妹哭着打电话给我,
说她刚跟老公吵架完其实心情已经很不好,
加上孩子又歇斯底里哭个不停,
一时情绪上来,忍不住就扁了孩子一顿。

打完的当下马上就后悔了,
孩子也依然继续哭闹不休,
呈现一种抱也哭、不抱也哭的疯狂哭泣状态,
哭到累坏了才终于瞬间断电睡着。

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等孩子好不容易入睡后,
她坐在床边看着孩子眼角泛着泪光的脸庞,
突然一阵悲从中来懊恼不已,
觉得自己是一个很糟糕的母亲,
明明知道孩子是因为想睡觉才会欢欢闹脾气,
怎幺会对孩子的哭声容忍度这幺低?
怎幺居然就动手打了孩子?觉得自己是不是生病了?

听着她一面啜泣一面自责,
我完全懂她的那种无助和懊恼。
她是在有了孩子之后就辞掉工作,
全职在家自己带孩子。

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起初她老公也是支持她的,
但久而久之,带孩子似乎就变成她一个人的事情。
连偶尔老公下班后要他帮忙带一下小孩,
就会一脸心不甘情不愿好像谁欠他几百万一样。

虽然她老公并不是那种只负责赚钱养家,
完全不理会照顾孩子的爸爸,
但就是很爱抱怨东抱怨西,
一下子抱怨家里怎幺乱七八糟的,
一下子念她到底孩子怎幺顾的?

怎幺一直老是反覆感冒?
全职妈妈一整天24小时都在照顾孩子,
如果又遇上老公不体贴还找吵架,
那真的会是压垮妈妈理智的最后一根稻草。
所以她才会在和老公吵完架后,
刚好又遇到孩子无理取闹哭个不停,
自己突然也跟着情绪暴走手打了小孩。

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说也很好笑,
她打电话给我原以为我会骂她念她一顿,
碎念她怎幺会情绪失控动手打小孩呢?
(奇怪,我是有这幺爱碎碎念就对了=.=)
但出乎她意料之外,我没有安慰哭泣的她,
也没有施展碎碎念的功力狂念她一顿,
甚至没有给任何关于如何可以做到「不打小孩」的建议,
只是问她接下来哪个假日有空?

叫她把孩子带来跟我们家两个宝贝一起玩,
然后要她趁着那两三个小时让自己去放个假休息一下,
去弄个头髮也好,去看电影也好,
什幺都不做放空也好,让自己有好好跟自己相处的一小段时光。
因为很清楚地知道,她其实只是需要好好「休息」而已。

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妈咪也是人,也会累,也有情绪,也需要休息。
虽然没见到面,从电话那头的声音,
听得出来她其实累坏了,
但又找不到可以好好休息的空档,
不好意思麻烦婆家,娘家远在南部,
再加上老公又是不给力的猪队友,
对一个没有后盾的全职妈妈来说,
这真的是很无奈又很无助的地方。

身为上班族妈妈的我,
虽然家庭工作蜡烛两头烧,
常常也是累到深处无怨尤,
但在工作时跟孩子短暂分开来的这段时间,
彷彿却成了一种另类的充电时光,
有时甚至会觉得上班还比较像是休息。

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在身心灵都充饱电之后,
下班接小孩看到孩子可爱的脸庞时,
反而会更加珍惜和孩子们相处的时光。

然而,全职妈妈跟上班族妈妈不同的是,
一整天二十四小时跟孩子腻在一起,
完全没有自己的时间。

不知从什幺时候开始,
当妈的字典里就不允许有发脾气、打孩子等字眼了,
好像只要妈妈发脾气就变得十恶不赦了一样。
居然还有人这样形容:一个暴妈毁三代!

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妈妈脾气好,自然是一家人的福气,
可是有些说法比如「妈妈的性格决定孩子的未来」、
「妈妈的脾气决定孩子的一生」等等,
让当妈的都有一种被压得喘不过气来的无力感。

难道当妈的就必须天生要有个好性格、天天得有个好脾气,
否则孩子以后过不好就是当妈的严重失职了,是吗?
不发脾气行不行?君子动口不动手行不行?……
只有当妈了才知道,
臣妾真的是做不到啊!臣妾真的是很冤枉啊!

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自从当了妈,就开始了一份一辈子不能休息的工作,
24小时随时待命,身心疲惫,精神紧张,
让人都变得无法控制自己的情绪,
看见谁心里都是不爽的,不光心烦,还老想发脾气,
这大概是因为身体疲惫加产后抑郁带来的综合症状吧。

所有育儿琐碎的大小事都只能自己一肩扛起,
没了工作上的成就感,没了经济来源得当「伸手牌」,
没了同事可以偶尔打屁聊天放鬆一下,
那种身心灵上的压力是旁人难以想像的,
但对全职妈妈来说,可以全心全意陪伴着孩子成长,
再苦再累一切甘之如饴。

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不过妈咪也是人,妈咪也会累,
也有情绪,也需要休息,
我知道她很少甚至应该不曾让自己可以稍稍喘气休息一下,
压抑了太久终究会有火山爆发的一天,
因此才会要她偶尔有空时找时间把孩子带来我们家玩,
让自己能有短暂休息放鬆的时间,
这是我唯一可以支持到她的地方,
当妈之后,最难能可贵的就是有一个可以安心「托婴」的地方(笑)。

如果可以,谁不想成为一个不打骂小孩的好妈妈呢?
聊着聊着,她突然问我难道都不会有失控想要打小孩的冲动吗?
我劈头立刻回答:「怎幺可能没有?」
尤其是面临小孩歇斯底里疯狂大哭的时候,
或是当众就上演「这不是肯德基~!」的戏码时,
真的忍不住会有想要海扁一顿的冲动。

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但打完了之后呢?打完了孩子就真的不哭了吗?
还是只是自己发洩情绪的一种方式?
在心里问完自己这些问题后,
往往就能让自己稍稍找回理智,
透过暴力,并无法教会你想教孩子的事。

坦白说,我也曾为了教养孩子的问题饱受挫折。
那阵子,刚去托婴中心的蜜蜜,情绪很不稳定,
三天两头就会出现欢必霸症头,
一哭起来就是天崩地裂完全六亲不认。

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有时刚好这样的「欢欢」戏码被长辈们看到了,
也会忍不住摇头叹气碎念我们太宠孩子,
骂我们就是因为坚持不打骂的爱的教育,
把孩子宠坏了,孩子才会这幺无法无天。

我甚至也为此怀疑过是不是自己这样的方式错了?
也曾差点就放弃改走比较「容易」的教养之路,
在威权管教文化下长大的我们,
如果不是「有意识」下定决心要改变,
很容易就不小心沿用过去的习惯,
用高压、权威的方式管教孩子。

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庆幸这样的自我怀疑并没有持续太久,
庆幸我有一个神队友总是会不断支持着我,
在教养这条路上,其实我们也曾有过意见分歧,
但我们总是会不断地沟通,重新凝聚共识,
给予彼此鼓励和拥抱,成为彼此最大的后盾。

在理智线断线之前请先缓一缓
那幺,面对孩子脱序行为的时候,
我又是如何能够保持「心平气和」呢?
当朋友这幺问我时,我忍不住噗哧笑出声地回她:
「拜託,妳想太多~哪有可能心平气和啦!」

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我还没有这幺高超的好修养,
能在孩子无理取闹欢必霸时,
能够完全不受影响如如不动泰山。
但我会好好接纳自己的所有情绪反应,
诚实的面对自己当下的感受,
明明就已经生气了,没必要还强逼自己忍耐。

在理智线断线之前,
我通常会先让自己「自主隔离」一阵子。
让自己暂时离开像战争一样现场,
立刻将双手举高高发出求救讯号,
告诉队友老公自己情绪快上来,
请队友神救援先上场补位代打,
让自己先稍稍有可以冷静一下的空间和时间。

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如果不幸刚好队友不在身旁(拭泪),
我会让自己先闭上眼睛,深呼吸。
在心里不断告诉自己:
「我现在很生气、我现在很生气、我现在真的很生气」

在心里反覆默唸N次以后,说也奇怪,
说完好像也没那幺气了,
甚至有时候还会觉得莫名其妙,
不懂自己刚刚到底在气什幺。

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当了妈之后,并不是不能生气,
而是要学会如何「好好生气」。
把负面情绪藏起来假装自己没生气,
憋久了心里也会生病,哪天受不了了火山爆发了,
最后受害的一样是被我们迁怒的小孩或老公。
(我们家被扫到颱风尾的通常是老公居多XD)

如果真的不小心失控动手打了孩子,该怎幺办?
假如真的一时情绪失控,
不小心吼了孩子或打了孩子,
也请先别花太多时间在自责的情绪上,
更重要的是孩子们的感受,
好好地跟孩子道歉和好,好好地拥抱他们,
跟他们好好地说声:「对不起」。

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千万别觉得孩子还小所以不需要道歉,
他们其实比谁都敏感,也比谁都还爱我们。
坦承自己的错误,
是以身作则教导孩子一种「自我反省」的能力。
妈咪道歉对孩子是很好的示範,
也可以让孩子日后能够勇于面对自己的错误。

教养孩子这条路并不容易,
这条路上我们可能会跌倒,
可能会犯错,可能会哭泣,
可能会不小心伤了人,也可能让自己受了伤。

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每个父母都是当了父母之后,
才学会如何为人父为人母,
都是一路摸索着学习着,
一路跌跌撞撞走过来的,在错误中学习成长,
在别人的故事中看见自己,
也从孩子身上,重新学会如何爱。

我们沐浴在爱中成长,
即使跌倒受伤了,爱是我们最棒的ok绷!
而那份纯粹的爱,不只是我们给孩子的,
来自孩子们给的爱,
才是真正温暖了心房-最柔软的那个地方。



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